你在我头顶刮风下雨，我却要对你温柔细语？
——小7妈
我们家现在的情况是：
没有哪天是不靠威逼利诱过活的。面对一个terrible 2（可怕的两岁）又有主见的小女生，为母则“刚”的我很难不走火啊！
00:29也许你也有过和我一样的心情。
吼了甚至打了小孩之后，心里会深深内疚；而且自己内心也知道，虽然靠河东狮吼能解决眼前一时的问题，却可能造成日后更大的问题。
看着小孩哭哭啼啼，嘴上虽然没软，心里却默默责问自己：
“我怎么就不能控制住下自己的脾气，好好跟他说呢？”
“我这妈是不是当得很失败？”
“下次我怕还是再控制不住情绪啊，怎么办？”
我突然在自己身上，看到了我妈年轻时的影子，想到她心疼地摸着我乌青的小屁股，悲伤抽泣的样子。
尽管我想做一个比我娘更进步的母亲，就像她做的比我外婆更好一样！但在脾气上来时，根本想不起想这些，只是稀里糊涂地被“这时候只能凶”的潜意识，牵着鼻子走。
但这，不能成为我对自己的坏情绪“缴械投降”的理由啊！
所以，今天我要深深开挖！把每个情绪爆发的时刻从潜意识里挖出来，把它们在阳光下一一摊开，好好研究研究。
原来，我在这三个时刻最容易脾气“走火”：
1.在我毫无防备时，小7突然做出某个危险或不好的行为；
2.我赶时间或者正在忙时，小7不愿好好配合；
3.有错还明知故犯，被提醒后还偏要对着干；
（如果还有没说全的，欢迎你在留言区补刀。）
找到了自己的“易燃易爆点”，再看看有没有合适的“灭火器”。
01
在我毫无防备时
小7突然做出某个危险或不好的行为
因为事发突然，我一般会出于本能快速出手阻止。比如，小7突然用手去碰公共卫生间的垃圾桶，或突然伸舌头去舔万人摸的扶手。
为什么不口头阻止呢?
因为没用啊！
跟一个处于第一叛逆期的小孩说“不”，就相当于对他说“再来一次！”。不信你试试？
老母亲的应激反应很难避免，但在应激反应过后却可以这么做：
① 蹲下来，为自己的“突然一吼”或“突伸一爪”可能吓到了孩子而道歉。
“对不起哦，刚才你那样做吓到妈妈了，所以妈妈很着急。你是不是吓到了？”
②在双方的情绪和语气平静下来以后，再来复盘讲道理。
“那个垃圾桶很脏的，上面有很多看不见的细菌。还记得我们看的那个细菌的视频吗？......你看妈妈用纸巾垫着打开它的。”
02
我赶时间或者正在忙时，小7不愿好好配合
如果每次出门前总是踩着点，或者总是得在家里工作，那很难避免不着急的情况发生。无奈之下，我尝试过这些方法：
① 试着哪天改变下作息呢？
稍微早起半小时，会突然发现从容许多；或者想办法把工作换一个时间做，尽量避开小朋友会无聊的时间段。
② 试着做一些妥协和让步呢？
早晨时间很赶，鞋子穿反了也不一定要换过来；牙齿偶尔少刷一会也不会长蛀齿；让动画片当半个小时的“电子保姆”也不是灾难。
如果独自睡觉时总是半夜要妈妈，那干脆让她半夜醒了就到大人的床上来，这也不会影响什么独立性的培养（对，这是我们最近改变的做法）。
③ 试着事先做点准备，让孩子有事可干呢？
我对小7有点过于蜜汁自信了。这周开电话会时，我没有事先给她准备什么“活”，想着反正一会儿就打完了。结果她要妈妈我不理她，她就开始喊叫。
我很烦啊，但还是尽力压住怒火把她领到书柜前，说：“你可以听听这本音乐绘本嘛”！结果一直到我打完电话，她还在那看呢！
④ 试着把一件事情分解成更具体的步骤呢？或者替换一种说法呢？
比如我想让小7去给她奶奶打电话，这样我好安心写作，可她偏赖着不去。我就只能换个说法：
“你不想给奶奶看一下妈妈刚刚做坏的玩具吗？跟她讲妈妈好笨，做错了两次呢”！结果，她就屁颠颠地报告去了。
同理。
“
把“你快去吃饭”，换成“你去把香蕉剥一下”；
把“你去画个画”，换成“你去选一只水彩笔”；
把“你去睡午觉”，换成“你想穿草莓睡衣吗？”
......
⑤ 最后，试着用歌曲或顺口溜替代“命令”呢？
以前让小7配合穿衣服，她有时会故意不伸手。可如果我说：
“
“穿越时空克塞号”，她就会乖乖地伸出一只胳膊；
“小蚯蚓要钻隧道”，另一只胳膊也笑呵呵地穿进袖子里了。
这位同学，你在情急之中发明过什么好玩的口诀没有啊？有的话，别忘去留言区留个爪啊！
03
有错还明知故犯，被提醒后还偏要对着干
既然说“停”没用，那就提供给“小叛逆”另一个选择，然后等他们自己去“品尝”后果。
比如小7偏要咬衣服，我就递给她小时候的牙胶，顺便“数落”下：“你好意思不？小北鼻才咬东西呢！”
如果她非要往她妈脸上呼巴掌，我就让她呼墙壁，呼枕头，呼自己也行，反正不能呼我。等她呼痛快了，再讲道理，让她道歉。
如果她吃饭时非要把勺扔地上，扔就扔呗，自己去捡。如果再扔，那就撤饭碗。小样一下就老实了。
边吃边训边学，小7吃饭还是很乖
有一个很有趣的心理学实验，叫“Deese–Roediger–McDermott ”（DRM），不知你有没有听说过？
这个实验是这样的——
在听到下列词之后，“床，休息，清醒，疲倦，做梦，毯子，打鼾，平和，打呵欠......”，尽可能多地回忆刚才听到的单词。
结果发现，大家回忆起“睡觉”这个单词的概率，一点不比其他单词低。
但关键是，“睡觉”这个词并未提及啊！
这，就叫人类的虚假记忆。
要知道，虚假记忆的严重程度，是会受情绪影响的哦！
情绪好的话，即使谈论郁闷的话题，也不容易产生不必要的消极联想；
可如果情绪低落，甚至只是中性情绪（不高兴不难过）的话，我们对于消极词汇的虚假记忆都会远高于事实的样子。
这就解释了，为什么我们当妈的一旦动了怒，就看什么都不顺眼，把小朋友的一点小错无限放大，然后对他们进行连珠炮式的“教育攻击”。
也许这只是我们的虚假记忆在作怪，小朋友其实并没有那么像我们眼里那么“不听话”呢？
你们看，温柔当妈之所以是个伪命题，还是因为我们修行不够深啊！
所以啊！
要解决什么问题，先调整好自己和对方的情绪。
写了这么多，自己也反思了很多。
不知道我下回想要“火山爆发”会在什么时候？估计不出今晚？
到时候，我希望自己能想起今天这篇文章，拥有“你在我头顶刮风下雨，我却对你温柔细语”的为母智慧。
参考论文：If You're Happy and You Know It: Positive Moods Reduce Age-Related Differences in False Memory
Child Development 2017-6-27
END
